Chatinho. Foi assim que uma guria referiu-me quando comentava sobre gostos musicais. Eu era o chato que reclama que quase tudo que toca por aí. E é verdade. Eu sou a pessoa mais seletiva e implicante com a música. Tenho um leque musical extremamente limitado, com sérias dificuldades de sair da minha bolha.

E olha que eu sou uma pessoa muito ligada a música. Com oito anos, fiz cursos de violão. Parei porque era uma criança que queria fazer muitas coisas ao mesmo tempo e…mentira. Parei porque era ruim, mesmo.

Parei de tocar violão, mas nunca consegui largar a música. Desde a infância prefiro ficar ouvindo música a ver filmes, por exemplo. Fico horas em uma playlist, no repeat, transcendendo enquanto o som toca a alma.

Comigo há sempre uma trilha sonora. Os fones de ouvido me acompanham, o walkman, o discman, o mp3 player, winamp, o celular com Spotify. Aonde quer que eu vá, alguma trilha sonora me acompanha. Por isso, há sempre frases, trechos musicais a serem citados nas conversas.

Isso tudo acontece por uma paixão. Uma paixão que completou 30 anos esse ano, não sei exatamente em qual mês. Uma paixão que começou com um riff de guitarra em 1989, quando era uma criança precoce. Uma criança que desde os cinco anos deixou de ouvir “músicas infantis” para ouvir aquilo que os irmãos mais velhos ouviam.

A criança musicalmente precoce pegou as influências musicais dos irmãos até criar seu próprio estilo. Mas foi condenada a permanecer para sempre no início dos anos 90, quando começou a entender o que era música.

Era necessário fazer uma crônica sobre o rock and roll. São 30 anos de devoção a um estilo musical. Uma ligação tão forte que me dificulta escutar outros estilos. Dentro do universo rock, vou de Legião Urbana a Sepultura, de Beatles a Slipknot, de Led Zeppelin a Offspring. Não há um padrão, não há uma regra, mas tudo que tenha o mínimo do espírito rock and roll.

Não sei o que seria de mim sem o rock. Não sei o que seria de mim se não fosse aquele riff de guitarra entrar na minha cabeça em 1989. Meus irmãos lembram de Rock and Roll do Led e Rockway Beach do Ramones como músicas que adorava ouvir quando criança. É verdade, mas a memória mais antiga que tenho musicalmente é daquele riff.

Aliás, são poucas as memórias antes do riff. Tem uma de desenhos de bandeiras em um bar, mas isso é para outra crônica. O riff foi algo muito marcante. Foram as notas iniciais de uma vida de fidelidade ao rock and roll.

Quem convive comigo sabe o quanto gosto de Faith no More, de System of a Down, de Offspring, de Queens of the Stone Age. Sabe que irei a Lisboa ver o Faith no More mais uma vez em 2020. Sabe que gosto de passar horas ouvindo música, falando sobre música, lendo sobre música. Sabe que eu não presto atenção nas pessoas que passam nas ruas porque estou concentrado nos fones de ouvido.

E tudo isso começou há 30 anos. Antes que 2019 acabasse, precisava registrar isso. Tudo começou com aquele riff.

Eu sou o maior doador de fones de ouvido e sombrinha do Ocidente. Tão generoso que minhas doações são feitas de forma involuntária, automática. Não há ninguém no novo e no velho mundo que perdeu mais fones de ouvido e sombrinhas que eu.

Fones de ouvido, em tese, são menos importantes no dia-dia. Menos importantes para os outros. Eu, que criei um Museu de Fones Perdidos, sofro quando viajo sem música ou podcast. Mas a crônica de hoje é sobre guarda-chuvas e a maldita Elsa.

Sim, eu odeio guarda-chuvas. Deveria gostar, já que venho de Blumenau. Talvez, se fosse de Joinville eu tivesse um affair com este importante acessório. Se fosse de Joinville, no entanto, teria mudado para Braga e não Covilhã quando escolhi as terras lusíadas. Braga, como dizem os portugueses, é o penico de Portugal.

Detesto andar com guarda-chuva. Detesto lembrar de pegar eles na hora de ir embora. Por isso vivo deixando eles por aí. Houve uma vez, em Blumenau, que decidi investir numa coisa dessas. Fui a uma loja e comprei um guarda-chuva novo, grande, bonito, verde. Parecia algo que iria durar muito tempo em minhas mãos. Aguentaria todo a primavera blumenauense.

Que nada! Na primeira semana fui a um restaurante e alguém levou antes de eu terminar o almoço. Lembro: era um guarda-chuva verde, vistoso, difícil de ser confundido. Não havia nenhum outro verde naquele restaurante. Fui roubado a luz do dia, no centro da cidade.

Muitos anos se passaram e novamente estava eu em uma loja para comprar um guarda-chuva. A previsão era de uma semana de chuva intensa nas montanhas, era o momento de pagar mais por um guarda-chuva bom. Lá fui eu, bom, vistoso, verde, inconfundível.

Eis que a Elsa aparece na crônica. Não a do Frozen e sim a tempestade agressiva que atingiu a península. Saí de casa tranquilamente, seguro, com o vistoso guarda-chuva verde. Mas na hora de volta…bastou 20 segundos de ventania (violentíssima, por sinal) para destruir o acessório por dentro.

Até consegui chegar em casa com ele. Mas com ele todo destruído. Um guarda-chuva bonito, vistoso, verde, sem mundial. Posso culpar a Elsa, que continua tocando o terror na janela da sala, mas a verdade é que eu não nasci para ter guarda-chuvas….

A chuva caia…fina, fria e eterna. Já era o quinto décimo dia seguido sem a presença do sol. Tão fina que não era possível de ouvir, o que ressaltava o silêncio no circo. O clima era de desânimo, pois um circo sem plateia nada é. Chegava a hora de mudar, pois não havia mais futuro por ali.

A tenda se abriu e ela saiu. Com a cabeça baixa escondida no capuz, em silêncio, saiu discreta, saiu como se nunca tivesse entrado. Caminhou passos e passos debaixo da chuva rumo a rodoviária. Era a hora de voltar para casa após uma noite trágica.

Puxou o celular e avisou a amiga que havia se repetido. Precisava de palavras de conforto ao ver sua vida em ciclos. Antes de partir, jurou nunca mais aconteceria. Jurou de dedos não cruzados, pois já sabia seu destino.

O acrobata acordou e a chuva continuava. Foi avisado que o circo partiria em 10 dias, mas a sua missão agora era outra. Vistiu sua T-shit, bermuda e foi descalço a rodoviária para encontrá-la.

Havia preparado tudo. Um passeio pelas ruas, entradas em museus, restaurantes simples, mas perfeitos para um primeiro encontro. Ele sabia que não deveria estar fazendo isso. Sabia que estava a infringir regras, mas naquele momento nada mais importava.

A reconheceu saindo do ônibus. O cabelo, os óculos, os olhares. Era ela. Finalmente a encontraria. Descalço e mal vestido no frio, foi um verdadeiro gentleman. A beijou no rosto, trocou palavras em francês e português e a conduziu pela cidade.

Era a primeira viagem dela à França. Sabia poucas palavras em francês e ousou falar inglês aonde o idioma de Shakespeare é proibido. Ainda sim conseguiu tudo que queria. Encontrou com ele, conversaram, tiveram uma noite de amor antes da tragédia acontecer.

O acrobata estava apaixonado. Trocaram olhares, entrelaçaram dedos. Sentiu sua respiração mais funda. Como Fernando Pessoa, soube bem olhar para ela, mas não soube lhe falar.

Ele queria se entregar. Entregava seu corpo, sua alma, sua vida. Viveu aquele dia como se fosse o último…

continua….

Eu tenho asco a remédios. Na verdade, eu tenho medo de remédios, por isso finjo que tenho asco. Coloco o manto do nojo por cima de muitas coisas que tenho medo. Eu sou daqueles que fica com dor de cabeça para não tomar dipirona. E nunca tenho remédios em casa, na mochila, quando alguém precisa, alguém me pede.

Também não sou daqueles que vive nos chás. No máximo, um chá de camomila, que assim como o café nos dias mais cansativos, já não faz mais aquele efeito de outrora. Não conheço os caminhos da cura, não sei muito o que fazer quando estou mal.

Esta é uma crônica sobre remédios? Ou sobre aquela música do Júpiter Maçã? E vou recomeçar essa história falando de algo que já escrevi por aqui: sobre o meu caso com o Mar. Nasci há 50 quilômetros do Atlântico e fui praticamente criado a beira mar. Mesmo branco demais, mesmo sobre a sombra, eu sempre apreciei o oceano e sua calmaria que me traz. Gosto de praia no verão, no inverno, em qualquer momento, em qualquer situação.

E quando você vai morar muito longe do mar, a 700 metros de altura, no pé de uma Serra, o mar torna-se ainda mais significativo. Até mesmo um rio pode ser. Água, eu preciso de água para me acalmar. E quando você vai ao encontro do rio que vai ao encontro do mar, tudo fica perfeito. O encontro do Douro com o Atlântico, observada pela Invicta e pela curiosa Vila Nova de Gaia. A região do Porto me fascina!

Esta crônica é então, sobre o mar? Sobre o por do sol entre Porto e Vila Nova de Gaia? Sobre as belezas de Matosinhos? Ainda não. Esta crônica é sobre viajar. Sobre tirar uns dias para deixar o mundo de lado e viver em uma realidade paralela, onde os problemas desaparecem, onde a carga se desmancha. Libertar-se do cansaço mental e permitir-se o cansaço físico, por horas e horas de intermináveis caminhadas. Momentos longe do computador, longe desse teclado, longe de tudo.

Assim como escrever, viajar é a minha terapia, é o meu remédio, é a minha Miss Lexotan. Viver na ansiedade é viver no futuro e isso não há como mudar. Se o futuro é uma viagem, o foco aumenta, a concentração aumenta, o tempo passa mais rápido, o corpo trabalha mais,  a mente vai a exaustão. De distraído, impaciente e indeciso, continuo confuso, mas tranquilo e contente. A definição de paixão de Renato Russo se encaixa quando viajo.

Viajar para qualquer lugar, qualquer destino, qualquer valor. É a minha droga, o meu tratamento. Escrevo para desabafar, viajo para me desligar. Eu preciso me mexer para me acalmar. Eu só preciso ir por aí….

Blumenau, 168 anos. As timelines das minhas redes sociais estão inundas de belas imagens da capital do Vale. Declarações de amor, relatos de momentos passados surgem de simples moradores, de cidadãos participantes da sociedade, de candidatos a deputado.  Um script padrão para o aniversário de uma cidade.

E eu? O que vou escrever sobre esta cidade? Vou colocar uma imagem bonita (tenho várias) e dizer que estou com saudades? Mas estou mesmo? Será que eu queria estar na cidade como queria no final de semana do Colmeia? A verdade é que tenho um relacionamento tóxico com Blumenau. Continuo a gostar dela, mesmo sabendo que isso me faz mal.

É um relacionamento tóxico porque já deveria ter terminado. Ora, estou há dois anos em Portugal, tentando emplacar um doutorado, feliz em viver escondido atrás das montanhas da Serra da Estrela. Me adaptei ao clima (tá, o verão não), ao ritmo mais lento de uma cidade pequena, novamente adaptado ao ambiente acadêmico também.

Mas não adianta. De longe, continuo acompanhando o que se passa na terrinha de origem. E não é somente porque a família e os amigos estão lá. Do alto das montanhas, vibro com o título do Metropolitano na segunda divisão catarinense, me preocupo quando o nível do Itajaí-Açu sobe (sei o cota de enchente da rua que morava), faço lives sobre a política local.

Continuo, de uma certa forma, preso a cidade sabendo de todos os seus defeitos, todos os seus problemas, todas as suas controvérsias: a cidade onde bares são proibidos de colocar mesas nas ruas, onde o transporte coletivo é desprezado, a cidade número um de Santa Catarina em número de favelas, que esconde seus problemas atrás dos morros. A cidade onde uma meia dúzia se acha dono de tudo, onde a inveja impera e quem tem iniciativas ousadas e empreendedoras sofre com processos, com críticas absurdas.

Semana passada eu disse que me senti realmente fora da cidade quando deixei de ir numa edição do Colmeia. O bom clima por aqui ajuda muito a romper com esses grilhões, mas acho difícil ficar longe de uma cidade que tanto respirei, atuei, participei, de alguma forma ajude a fazer.

Preciso deixar esse relacionamento tóxico com Blumenau. Mesmo com a ida no fim do ano pra lá e com a indecisão sobre 2019. Talvez precise de um novo amor (de cidade), algo que ainda não rolou com as ladeiras da Serra da Estrela.

Continuarei em frente aqui, com a saudade que nunca vai conseguir me deixar em paz. Parabéns, Blumenau.