Chegou no bar pontualmente às 10 da noite. Sedento por uma IPA após um dia exaustivo no trabalho, sentou em uma mesa e chamou o garçom:
– Primeiramente, Fora Temer. Em segundo, o que o senhor deseja?
– Oi?
– Oi
– Não entendi.
– Como assim não entendeu?
– Ah, esquece. Me dá uma Capivara.
– Certo. Visse as notícias do dia?
– Qual delas?
– Estão querendo prender o ex-presidente.
– E daí?
– Olha, eu acho que independente de direita ou esquerda, se roubou, tem que ser preso.
– Cara, me traz a cerveja, por favor! Não quero discutir política, não.
– Isentão!
Apesar de resmungar no fim, o garçom trouxe a cerveja. E juntou vá deixou um cardápio.
– Ei, garçom! Isso aqui não é um cardápio. É um álbum de fotos de gatinhos.
– Sim, eles são da minha mulher. Fofos, né?
– Mas por que diabos tu deixou isso aqui?
– Para tu veres, ora!
– Mas eu não quero ver isso. Quero saber o que tem de comida, pô! Podes me buscar o cardápio?
– Sim, já estou trazendo.
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O cardápio veio. Ele escolheu o seu hamburguer favorito e o garçom foi embora levando o cardápio e o álbum de fotos, que acabou deixando em outra mesa, com outros clientes. Enquanto o esperava o lanche, foi abordado por um casal que estava na outra mesa.
– Ooooi. Queres ver o que a gente está comendo?
– Oi?? Porque?
– Olha só, que petisco bom!
– Por que vocês estão fazendo isso? Estou nem aí para o que vocês estão comendo!
– Que gente grossa está vindo para cá, não? – falou a mulher para o namorado.
—–
O hambúrguer chegou. Com muita fome, ele queria devorar rápido o lanche, mas foi interrompido por um sujeito de terno e gravata com uma bíblia na mão, que recém tinha chegado no bar.
– O senhor teria um momento? Vim aqui trazer a palavra do nosso senhor? – perguntou o religioso.
– Desculpa aí, eu não sou cristão – respondeu o cliente.
– Deve ser ateu esquerdista – comentou um sujeito em outra mesa.
– Petralha, provavelmente – emendou outro.
– Por acaso eu pedi a opinião de vocês? Quem vocês pensam que são? – se irritou o cliente com os outros no bar.
– Desculpe, não vou mais incomodá-lo – falou o religioso.
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Depois da perturbação do religioso, ele conseguiu acabar o lanche. E foi nessa hora que entrou seu amigo, que havia combinado para conversar. O sujeito chegou empolgado no bar, sentou-se na mesa, pediu uma cerveja e foi direto ao assunto com o amigo.
– Olha essa guria (mostrando uma foto no celular). Júlia, 27 anos. Sairias com ela?
– Ela bonita, mas eu só sei isso dela. Nem conheço…
– Ela é professora, gosta de MPB e de andar de bicicleta.
– Tá, ainda sim…sei lá.
– E essa aqui? Andressa, 30 anos, publicitária. Ela quer algo sério…
– Cara, eu não vou escolher mulher assim. Nem sei de onde tu tirou essas fotos.
– Deixa de ser besta, essas mulheres estão aqui no bar.
– Oi??? Elas estão aqui? Não é mais fácil ir ali e falar com elas?
– Se elas aceitarem…
– Oi?
– Cara. Sem enrolação. Queres sair com uma delas ou não? Sem perguntas, sim ou não?
– Eu prefiro conversar com as mulheres antes de decidir se já estou interessado ou não.
– Mas aí perde muito tempo, cara. Tem que ser mais prático, mais objetivo, saca?
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A estranha conversa entre os amigos foi interrompida pelo garçom, que perguntou se ambos queriam mais cerveja. A discussão sobre como conversar com as mulheres foi deixada de lado momentaneamente para resolver uma questão mais urgente: tirar o garçom estranho que fica mostrando as fotos dos gatos de sua esposa dali de perto:
– Eu vou querer mais uma IPA
– Eu também, de meio litro.
– Ok, anotado o pedido de vocês.
– Ei, Garçom, podes me passar a senha do Wifi?
– Não tem WiFi aqui. Conversem entre vocês!
